 |
Господин президент! Вы мне глаза открыли указом на постыдную нашу жизнь. Коррупция разъедает общество и я тому порукой. С ней надо бороться и начинать с себя. Надо! Ох, как надо ломать в себе привычные устои. Но как?
Уже неделю пою самогоном соседа, чтобы согласился на рандеву моей тёлки с его быком без всякой очереди. А за само свидание - это уже отдельный разговор и деньги.
Деревенское хозяйство имеет свои законы. Для того, чтобы тёлка давала молоко, ей непременно надо стать коровой, а в этом ей поможет именно бык. Другого просто не дано. Тёлка - Зорька, бык - Вован. Между ними мой сосед, или, как теперь поняла, чиновник, который никак не будет участвовать в интересном акте, но от него зависит всё! Стало быть, он - коррупционер, а я буду поить его и деньги платить. Другого выхода для меня просто нет!
Конечно, я - патриотка своей страны! За Россию всегда горой и проблемы её у меня в печёнках. Понимаю, что народ - это не только пьяные мужики из нашей деревни и бабы, которые боятся рожать. Я за здоровых мужчин и беременных женщин! Я за демографический взрыв в масштабе всей страны, чтобы было кому потом коров пасти и в космос летать. ...
Набралась личной храбрости и родила сына, которого трудно вырастить в нынешней экономической ситуации. Родное правительство узнало про это и назначило пособие мне. Это на словах красиво, а на деле?! ... Я должна щупать пособие в своём кошельке в реальных купюрах и баста! Хотя и бумажные дела необходимы, понимаю. ... На приём к чиновникам сидела со всеми нужными документами. Очередь большая из всех нас, осознавших беду отечества. Лично я взопрела, пока не стала, наконец-то, первой, вот- вот и мне на поклон заходить. Но ... вылетает нарядная девица и азартно эдак: «Приём закончен по технических причинам!» Я ошалела, ещё час у них рабочего времени! Потом взбесилась, и меня понесло. Ну, думаю, я сейчас устрою вам техническую реабилитацию. Врываюсь в кабинет, а там стол накрывают бутылками с закуской. Усаживаюсь за стол и вальяжно: «Ну, наливайте, девушки! Я спешу! За что пьём?» Господи, переполох как в курятнике! Одна за меня хватается, но куда её пятьдесят на мои восемьдесят?! Другая милицию пытается вызвать. На неё цыкнула разумница: «Ты чо, совсем сдурела?!» И очень вежливо ко мне приятным голосом: «Чем можем быть полезны?» ...
Да, я добилась своего малой кровью. Но это же единовременный случай, а проблемы наступают на пятки постоянно.
Огородишко у меня небольшой, я и прирезала себе пару соток пустыря. Своим горбом обработала землю и начала сажать картошку. Но у сельсовета есть глаза, и, прежде всего, уши. За используемый не по назначению пустырь надо платить. Хотя председатель сельсовета и односельчанка мне, и учились когда-то в одной школе, но она чиновник и я должна иметь правильную ориентацию на этот счёт. ... Непроизвольно голову склоняла ниже, здороваясь с ней. Не навязчиво, когда ягоду, когда сметанку ей снесу домой. А уж юбилей в деревенском клубе гулять, я первой была из её доброжелательниц. ... По плану торжественного выхода мы, подруги, должны внести председательшу в зал на стуле, сидящей высоко над нашими головами
Красиво задумано! Значимо для общество и юбилярше приятно. Мы начали выносить благоухающее тело под звуки музыки Глаудермана. ... Ну, как у меня нога подвернулась на высоком каблуке?! ... Вся наша композиция качнулась и рухнула на пол. Визг, задранные юбки, синяки! ...
Праздник подпорчен, как и моя репутация. Придётся переносить забор на огороде в исходное положение. ...
Господин президент! Мне без коррупции никак нельзя! Да, стыдно перед Вами за тот факт, что бык Вован стал противозаконным зятем нашему дому. ... И стыдно будет, чую, ещё не раз, ибо куча проблем нависает дамокловым мечом. Как их одолеть? Деньги деньгами, они кровные, их мне, безусловно, жалко, но нервы-то дороже! Прошу вмешаться в мою личную жизнь, обсудить её текущий момент на заседании правительства, совета федерации и государственной думы. Я хочу быть патриоткой России вместе с Вами! |
 |
